ZZ-Blog

Dass die Mehrzahl an Quests im WoW Imperium nicht vor Logik und vor allem nicht vor Abwechslung strotzen, hat sicher schon ein jeder feststellen müssen, spätestens wenn man insgesamt 180 Wildtiere töten muss, was einem von Heming Nesingwary, auch genannt “Der Schleifer”, aufgetragen wird. Dass wir den stets um Jagdtrophäen besorgten Heming auch in Wotlk wiedersehen werden scheint so sicher wie das Amen in der Kirche oder das Brabbeln der Murlocs. Errechnet man, dass es im Schlingendorntal noch 90 Tiere waren, in Nagrand später 180, werden wir uns mindestens an 360 Tieren in Wotlk erfreuen dürfen. Das soll aber jetzt nur ein kleiner Einstiegsexkurs in ein besonderes Questparadoxum sein, was uns immer wieder begegnet. Ich möchte im Speziellen nicht auf reine Killquests hinaus, sondern auf die noch etwas stupideren Killsammelquests, die am nach unten offenen Ende der Questödnisskala rangieren.

Als wäre es nicht schlimm genug, dass man quasi in jeder Region der großen WoW Welt mit Quests a la “Töte 20 Oger des Ichdichzerschmetternraaaaaaarrrclans” behelligt wird, nein, manchmal wird man mit Quests konfrontiert, die das Killen und anschliessendes Ausnehmen / Sezieren mit dem eigenen Pathologiewissen erfordern. Der regelmäßige WoW Spieler weiss, dass ihm sicher nichts Gutes blüht, wenn einem die Quest offenbart, dass man z.B. “10 Schildkrötenfleisch” herbeischaffen soll. Aber warum sind diese Quests so dermaßen fatal, dass es sich hierbei wohl bei jedem Spieler um die meistgehassten Aufgaben handelt? Nun, dazu eine kleine Anekdote, die mein WoW-Leben geschrieben haben könnte.

Irgendwann im verschneiten Dun Morogh, der Geburtsstätte von Bergebern und Goldspambots, wurde mir aufgetragen, 3 Brocken Eberfleisch einzusammeln. Nichts einfacher als das, so dachte ich damals, zäunten doch quasi Unmengen an Ebern, Bären und Gebirgsjägern meinen Weg dorthin. Alsbald begab ich mich auf den Weg, den ich gekommen war. Ich musste nicht einmal 10 Schritte laufen und sah das erste Schlachtvieh, was ich inmitten der Natur dem Abdecker zuführen würde, um ihm die ersehnten Eberbrocken zu entreissen. Mir war im vornherein durchaus klar, dass das normale domestizierte Hausschwein sicher für mehr als nur 3 Brocken Eberfleisch tauglich sein würde, jedoch sollte man einem ausgewachsenen Bergeber doch sicher auch soviel Fleisch entnehmen können, dass davon eine mittlere Zwergenfamilie satt werden könnte, umgerechnet jedenfalls mehr als 3 Brocken Eberfleisch.

Und so passierte es, dass ich den Eber in einem Anfall von Blutrausch und voranschreitender Verrohung erlegte. Ich nahm meine eigens mitgebrachte Knochensäge und den Knorpelspalter mit, rammte beides mit dem Elan eines Kindes, was sein Weihnachtspaket öffnet, in den streunenden Bergeber, öffnete seinen erschlafften Leib in seiner anatomischen Mitte und fand ein unvorstellbar reichaltiges, fleischiges Innenleben nichts, gar nichts. Doch halt, was erspähte ich ca. am unteren Ende des Dickdarms, einen vollgekoteten struppigen Umhang, den ich mir sofort anlegte. Ich weiss nicht, warum ich nicht stutzig wurde, dass der Eber außen schwarz und innen hohl war, aber vermutlich lag es an der Euphorie und dem “na-also-effekt”, da ich direkt beim nächsten erlegten Eber bereits einen Brocken Eberfleisch vorfand, nebst einem Gehirn in Erbsengröße und einem paar rauer Lederstiefel, die sich am Magenausgang verkantet hatten.

Das Ende vom Lied war außer einer gewissen Desillusion auch eine ausgeprägte Neurose, die mich dazu bewegte, keine Killsammelquests mehr auf nahe Zukunft anzunehmen. Irgendwann um Level 30, ich hatte schon viel von dieser Welt gesehen und bis dahin keine KSQ (Killsammelquest) mehr angenommen, da akzeptierte ich versehentlich auf “Annehmen” als mir ein edler Soldat im schönen Städtchen Süderstade befahl, eine nicht geringe Anzahl an Murlocköpfen zu erbringen. Mir war nicht wohl dabei, ich überlegte, sie direkt wieder abzubrechen, fand aber die barbarische Vorstellung beeindruckend, mit meiner neuen Schädelspalteraxt des Gänsegeiers, ein paar Murlocs ihrer Köpfe zu berauben. Also zog ich los.

Was sollte mir schon passieren, dachte ich flötend als ich das Murlocterritorium betrat. Murlocköpfe! Das also, wo diese immer so herzig artikulierten Laute entsprangen. Ich würde in Windeseile diese Quest absolviert haben und mir eine fette Belohnung einkassieren. Ich muss nicht erwähnen was geschah und kann als (er)nüchterne Bilanz, nach gefühlten 100 toten Murlocs, einem drohenden Rückfall in die Eberneurose folgendes verkünden. Murlocs sind Bauchredner bzw. ein Großteil von ihnen. Darüber hinaus lässt sich das Phänomen der Murlocs erklären, dass sie immer in Rudeln auftreten und in selbigen auch kurz vor dem Ableben fliehen. Sie sind ganz einfach kopflos, vielleicht ein wenig wie der Programmierer bei Blizzard, der sie und/oder diese Quests erschaffen hat.

Noch heute sitze ich gerne nach dem Genuß von zwergischem Starkbier und 2-3 Gläsern Astralmetspezi im unteren Viertel von Shattrath und verkünde Verschwörungen von aufgeblasenen Ebern, fleischlosen Schildkröten und koplosen Murlocs. Dass nicht jeder Oger schmutzige Fingerknöchel hat, da es scheinbar sanitäre Ogerwascheinrichtungen gibt, dass manche Yetis statt echtem Fell nur Polyesterüberwürfe tragen und dass manche Spinnen gerade keine Netherweberseide vorrätig haben, alles das habe ich inzwischen akzeptiert. Irgendwann, wenn man mir genug Geld in meinen Hut geworfen hat, kann ich mir sicher eine neue Therapie leisten.

Grütze
Euer Zipzap

Originalposting bei Blizzard -> Hier

Der Beitrag wurde am Mittwoch, den 30. Januar 2008 um 12:48 Uhr veröffentlicht und wurde unter PvE & PvP abgelegt. Du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. Du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.